В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мамба, семья

Самое интересное в дневниках

Девственность — это товар, который не падает в цене...

Живут бабка с дедкой. мирно поживают. Бабка деда и лелеет, и ухаживает за ним. Утром за завтраком, бабка деду и кашу, и блины подает, присела. Дед сидит так долго задумчиво, хватает ложку, ииии как даст по лбу бабке!!... Бабка: Ты что,дед!!..Что я сделала??.. Дед:...как вспомню, что ты еще

Живут бабка с дедкой. мирно поживают. Бабка деда и лелеет, и ухаживает за ним. Утром за завтраком, бабка деду и кашу, и блины подает, присела. Дед сидит так долго задумчиво, хватает ложку, ииии как даст по лбу бабке!!... Бабка: Ты что,дед!!..Что я сделала??.. Дед:...как вспомню, что ты мне не девочкой досталась...

свернуть

Нужно ли человеку жить в стаде?

  Как то стало уже избитым выражение, мол людей очередной раз загнали в стадо. А интересный вопрос, "а нужно ли человеку, человечеству это стадо?

  Как то стало уже избитым выражение, мол людей очередной раз загнали в стадо. А интересный вопрос, "а нужно ли человеку, человечеству это стадо?

Превосходство мужского разума.

Или мужская логика, которой так часто хвалятся мужчины.

На одном известном сайте прочитала пост про мужскую логику. Там было несколько вопросов к мужской части населения, ответив на которые аргументировано и внятно, можно узреть превосходство мужского разума.

   1. Почему когда заходит речь о пенсиях, российский мужчина стар, болен, слаб, и еще

Или мужская логика, которой так часто хвалятся мужчины.

На одном известном сайте прочитала пост про мужскую логику. Там было несколько вопросов к мужской части населения, ответив на которые аргументировано и внятно, можно узреть превосходство мужского разума.

   1. Почему когда заходит речь о пенсиях, российский мужчина стар, болен, слаб, и часто не доживает и до 60 лет, в то время как ненавистные бабы бодры, веселы, молоды, полны жизненной энергии и на них еще пахать и пахать. А когда заходит речь о знакомствах, любви и браке, то мужчина до 80 лет – жених, а женщины после 30 – просто кучка разлагающейся гниющей органики, засоряющая сайты знакомств?

    2. Если одежду стирает стиральная машинка, еду готовит пароварка, а полы яростно драит робот-пылесос, в то время как человеку достаточно нажать пару кнопок и смотреть сериалы, мужчины так не любят брать на себя это пресловутое нажатие кнопок? Зачем спорить из-за такой ерунды, тыкнул пару раз пальчиком, и дома тепло, сухо и уютно, и пироги с пылу с жару на столе появляются. Нет, ругаются, доказывают что-то.

      3. Почему самыми лютыми и озлобленными противниками содержанок являются те мужчины, которым содержанки не святят никогда и ни под каким соусом. Почему за свои активы опасаются те, у кого этих активов отродясь не было? Чего может лишить их содержанка? Они боятся, что она украдет с их балкона старые лыжи, ржавые гантели, выкинет остатки обоев, оставшиеся с советских времен, и сдаст бутылки вперед их законного владельца???

свернуть

Об изначальной православной греховности.

“гнев Божий пребывает на нем” (Иоан.3.36), потому что он не обладает чистым и прекрасным характером, который его Создатель дал ему в самом начале. Человек виновен потому, что он не устоял в том высоком, безгрешном состоянии, в которое он был изначально помещен." /с/

-----------------------------------------------------------------------------

Живя и развиваясь , я еще

“гнев Божий пребывает на нем” (Иоан.3.36), потому что он не обладает чистым и прекрасным характером, который его Создатель дал ему в самом начале. Человек виновен потому, что он не устоял в том высоком, безгрешном состоянии, в которое он был изначально помещен." /с/

-----------------------------------------------------------------------------

Живя и развиваясь , я стала ярым противником греха, как идеи.

Не принимаю я этого стигмата о том, что человек грешен уже от рождения.

Вся суть моя, всё, чем я являюсь, восстаёт против идеи , что человек рождается грешным.

Может быть поэтому безбожный бддизм кажется мне привлекательнее и вернЕе, чем божественные религии.

Я решила, что не хочу и не стану отвечать за дурное поведение Адама и Евы)

Поняла я это , когда рожала сына.

Посмотрев на него впервые, я не смогла ответить себе на вопрос: "По какой причине я должна считать, что он уже грешный?"

И не понимаю - с какой целью человечество столько веков бьётся над темой изначальной греховности человека.

Даже допуская идею первородного греха, считаю, что грех прародителей - их персональный грех, но считать, что мы наследуем грех прародитеелей - как по мне, так ... не разумно, как минимум.

С какого такого будунища грех не событие, а состоние, постоянно присущее человеку?? Короче, бабаягапротив!!!

свернуть

ПЯТАЯ КОНКУРСНАЯ РАБОТА.

                                     Чёртовы сущности.

"Возможно, это прозвучит странно и многие не поверят, но профессор, доктор философских наук - всегда очень боялся лекций по Канту, хотя читал их из года в год. .И уж если еще

                                     Чёртовы сущности.

"Возможно, это прозвучит странно и многие не поверят, но профессор, доктор философских наук - всегда очень боялся лекций по Канту, хотя читал их из года в год. .И уж если профессор боялся лекции по Канту, то я - то - тем более! Я обложилась учебниками и писала эту лекцию неделю. На разноцветных листах. Чтобы потом находить лучше было. По греческой философии - на голубых, по немецкой - на салатовых, по русской - на желтых. Чтобы отличать. Писала, готовилась, а накануне меня мандраж охватил. К счастью, был понедельник - присутственный профессорский день. По понедельникам кафедру конечно, захватом брали. Но я думаю, все равно профессора оставлю на закусь, упрошу его задержаться, пусть он еще раз разъяснит - как лучше изложить сложные места.

Чтобы проф не слинял, я его вещи спрятала. Верхнюю одежду. Говорю - Вы мне нужны как воздух, не могли бы Выс-с после лекции задержаться? Интригую. Ну такое не часто бывает. Задержался. Я ему сразу - кофе двойной! И конфеты с печеньем! Чтоб мотивация была.

Говорю - Вот пожалуйста, давайте еще раз пройдемся по таким понятим четко, как "вещь в себе", "вещь для нас", "трансцендентный", "трансцендентальный" и "трансцензус". Да чтобы обязательно с примерами!

Профессор вздохнул..

- А не выткать ли еще тебе покрывало с лебедями, и чтобы лебеди - летели?! Ладно..Так это...Ну у тебя же есть эта книжечка миленькая..этих как их..чешских авторов?

- Есть. Да только там Канту пятьдесят страниц посвящено. Запуталась я. Вот Вы мне еще раз, просто по понятиям пройдитесь. Главное - в чем отличие трансцендетного от трансцендентального, и примеры, пожалуйста!

Профессор отхлебнул кофе. Откусил печенье.

- Ну смотри, Заяц! (Зайцем он меня звал только если речь шла о науке) - это же просто.

Я села напротив и включила диктофон. И еще ручкой записывать приготовилась. Чтобы не упустить ни слова.

- Трансцендентный. Рационалисты что делали? Вспомни-ка? Они пытались выйти за границы опыта к трансцендентному, то есть к тому, что лежит за границами чувственного опыта.

 Так?- Так.

- Вот. Но мы же не можем ничего знать о трансцендентном! Которое превосходит границы нашего познания!

- То есть вообще в принципе каждый, любой человек не может познать трансцендентное, или например, вот я просто пока что еще чего-то не имела в чувственном опыте, а кто-то имел?!

- Погоди, не сбивай.. В принципе конечно. Вообще.

- А откуда мы можем знать, что в принципе никто не выходил за пределы трансцендетного? Мы что всех проверяли?

- Вот зачем ты меня сейчас путаешь?

- Так это не я. Это если меня вдруг спросят!! - Как правильно ответить? Чтобы не наврать?

- Вот. Ты скажи, что метафизические вопросы являются неизбежными. Их постановка - часть человеческой натуры. Однако мы никогда не получим на них научного ответа.

- Так, разобрались с трансцендентным. Так значит трансцендентный - это тоже самое, что и метафизический, правильно?

- Нет. Метафизика это.. Ну ты что не помнишь что ли Аристотеля? Первая физика, вторая физика, все, что после физики - и есть метафизика!

- Да я помню. Метафизика - все , что нельзя измерить, взвесить и подвергнуть эксперименту. Ну, а трансцендентный - тоже же лежит вне сферы нашего чувственного опыта..

Профессор еще отхлебнул кофе и набрал в легкие воздуха.

- Аааа, поняла! Ключевое слово - чувственного! Личного опыта! А метафизические вопросы - они могут и просто так - со стороны рассматриваться?! Правильно?

- Да.

- Ага, поняла. А пример какой лучше привести?

- Пример.. сейчас..подумаю. Ну смотри. Я тебе подмигивать сейчас буду. Вот ты что подумаешь?

- А подмигните! - Мне надо ощутить это в чувственном опыте!

- Я тебе щас как подмигну! По одному месту. Ну?

- Ну что Вы мне на что-то намекаете..!

 А у меня нервный тик! То есть - поняла?! - вскрикнул профессор обрадованно.

- Погодите-погодите...Я кажется начинаю понимать... То есть то что я вижу - это только поверхность айсберга, да? А что там на самом деле происходит, какие процессы - нам неведомо! Так?

- Да!

- Так этот пример мы приводили, когда рассказывали про Шопенгауэра. Мир как воля и представление. У Вас там по Канту был какой-то пример с очками.

- Да и пусть будет этот пример. Главное - не тушуйся.

- Да я боюсь! У меня в аудитории когда кто-то руку протягивает, у меня душа в пятки уходит.

- Выкручивайся. Все равно они ничего не запомнят.

- Ну а правильно-то как будет все-таки?

- Правильно? Слушай. Записываешь?

- Ага.

- Я сам забыл.

- Ладно, Бог с ним, с трансцендетным. Давайте уже к трансцендентальному перейдем.

- Давай. Вот смотри. Есть чистые рассудочные понятия. Которые мыслятся посредством одного лишь рассудка вообще, при этом неважно - наше ли это созерцание, или нет. То есть формы мысли, посредством которых не познается вообще никакой определенный предмет. Такие формы мысли и есть трансцендентальные.

- То есть если в первом случае мы мыслим предметы просто так, вне какого-либо опыта, теоретически, проще сказать! То в этом случае - мы мыслим их чисто интеллектуально, вне всякого опыта!? Так?

- Да! Молодец!

- Так это разве не одно и тоже получается?

- Ты записываешь? Давай прокрути что там получилось? Хотя зачем? Пусть так и остается.

- А примеры-то примеры... - говорю я волнуясь, представляя как завтра буду плавать по транцендентальному морю..

- Ну что ты никогда не думала - есть ли Бог? Где находится душа? - Это и будет трансцендетное!

- А трансцендентальное?

- А это когда я тебе говорю: А = Б, Б = С, стало быть А = С. Чистое умозрение.

- Так бы сразу и сказали, что это умозрителные понятия.

- Но есть еще интеллигибельные понятия.

- Точно. Гибель какая-то! А это что такое?

- Это умопостигаемые.

- А умозрительные мы только зрим что ли, а постигнуть не можем?

- Заяц , вот ты дура! Ты могла мне сказать, что у тебя завтра Кант? Я бы тебе свои лекции принес!

- Да рассказывать-то лучше по своим! У Вас же там свой ход мысли, у меня свой. Я там по Вашим лекциям запутаюсь. Да еще почерк не пойму..вообще провал.

- Так ты написала уже что ли - лекции?!

- Конечно!

- А что ты мне голову морочишь целый час? Я-то думал!

- Так надо же было разобраться, в понятиях! Вдруг дополнительный вопрос зададут!!! Я в ужасе...

- Дай лекции посмотреть.

Даю профу свои салатовые листы.

- Десять листов исписала! Да тут на два часа говорильни! Еще и голову морочит! Делать тебе нечего! Вот слушай, я тебе лучше расскажу, как я сдавал экзамен кандминимума ..тоже по Канту. Ты же профессора N знаешь?

- Конечно знаю.

- Так вот он был моим научным руководителем и был в составе комиссии. То есть ты понимаешь, это как я когда то был в составе комиссии, когда ты экзамен сдавала! Ты себя-то помнишь? Как у тебя руки тряслись?

- Помню. У меня и сейчас трясутся.

- Так я тебя не заваливал, а выручал. Ну слушай. Идет экзамен, а я был на курсе одним из двух лучших учеников. Я все читал! Я себе тогда все глаза испортил! Я просиживал в библиотеке. Это сейчас можно любую книгу купить, а тогда - нет. Так вот, когда я все рассказал, профессор N задает мне дополнительный вопрос. А как, - спрашивает, - кантовские формы суждений суть априорные сущности перетекают в апостериорные суть синтетические суждения?!

- Обалдеть.. И как Вы ответили?

- Я ответил! И мне поставили четверку! Я плакал!

Я думал, что я ответил неправильно. Потом пошел в библиотеку, перелопатил с десяток учебников по Канту, но ответа на этот вопрос так и не нашел! Подхожу к профессору N и говорю (чуть на плача) - так мол и так. Я везде искал. Но ответ не найден. И как же все-таки надо было правильно ответить? Как перетекают эти чертовы сущности ? А профессор N ответил:

- А я сам не знаю..

- Так как же.. Я же шь.. Вы же шь.. Зачем же Вы ??

- А мне интересно было посмотреть, как ты будешь выкручиваться.

Поняла?! А ты - говоришь - трансцензус.. Сама ты..трансцензус..

В итоге на следующий день, когда я дошла до трансцендентального, вижу - страница 7, а потом сразу 9.. А страница 8 куда подевалась? Салатовая такая? Вот я предчувствовала неладное! Делаю паузу и поворачиваюсь к доске. Вообще-то на философии редко что рисуют. Нет, ну профессор тоже мог на доске изобразить, например, теорию взрыва! В виде точки и хаотичной оболочки вокруг! Чай, не художник. Ну вот, кстати, еще стрелочки любил рисовать в месте трансцензуса - перехода из одного в другое. Перетекание сущностей. Ну а что мне делать - если в голове на месте, где должно лежать "трансцендентальное" - табула раса, чистая доска!?

Или в лучшем случае - на память приходят только профессорские подмигивания! Вот к чему он мне подмигивал?!

От страха рисую древо наук Декарта. Чтобы паузы не было. Медленно так рисовала.. Вот они - корни.. Это - метафизика. Вот он ствол.. - это физика. Ну а листья и крона - это все остальные науки. Все перерисовали в тетради..

Дополнительных вопросов не было."

свернуть

Разность «финансового менталитета» в паре

Всех приветствую.

===============

.

Очередная копипаста про деньги.

.

Михаил – хороший непьющий парень с высшим образованием, ласковый и нежный, и в целом верный, что по нашим временам – редкость. И только одна деталь в нем смущает Катю – привычка жить в бедности.

.

Еще когда они встречались, это уже еще

Всех приветствую.

===============

.

Очередная копипаста про деньги.

.

Михаил – хороший непьющий парень с высшим образованием, ласковый и нежный, и в целом верный, что по нашим временам – редкость. И только одна деталь в нем смущает Катю – привычка жить в бедности.

.

Еще когда они встречались, это уже бросалось в глаза. Например, в квартире родителей Михаила лет десять не было ремонта. Ну, кое-что еще по мелочам. Например, культ закруток в семье жениха. У Катерины дома редко что-то готовили в принципе. Зачем, если есть магазины? А уж о заготовках и говорить нечего… Привычка передавать между родственниками одежду, иногда даже косметику. Для Катерины это была какая-то дичь. Всего один раз она одолжила подруге свою майку, больше из вежливости, чтобы не отказывать. Да так никогда и не надела больше. 

.

Но сила любви молодых людей была столь велика, а чувства столь свежи, что на такие досадные недоразумения девушка старалась не обращать внимания.

.

К тому моменту, когда Михаил уже два года как закончил институт, и работал, подавая большие надежды, Катерина, учившаяся в это время на последнем курсе, забеременела. Молодым выделили квартиру родители со стороны невесты… Тогда и начали происходить первые ссоры.

.

Зарплата примерно в 20 тысяч рублей, на которую устроился Михаил, заканчивалась очень быстро, если планировать рацион на двоих, почти на троих человек, а не жить дома на всем готовом. На одежду и косметику приходилось просить уже у мамы с папой. И это учитывая регулярные транши заготовок со стороны семьи молодого мужа!

.

Как-то к молодой жене пришли подруги. Без всякого согласования с мужем Катерина собрала на стол. Шоколад, бутерброды с красной рыбой, дорогая мясная нарезка, овощи не по сезону, фрукты. Ушло на это великолепие около 3 тысяч рублей, что Михаилу крайне не понравилось. Недельный бюджет семьи, практически, если считать без оплаты коммуналки, был спущен за один вечер в унитаз.

.

Со временем таких конфликтов становилось все больше и больше, и Катерина начала возмущаться. Ты вообще семью обеспечивать думаешь? Или мы так и будем всю жизнь копейки считать? Михаил, в свою очередь, обижается. У отца всю жизнь такая зарплата, и что? И ничего! Хорошо живут с матерью...

.

Дальше – больше. Миша увлекся идеями коммунизма. Но из всех этих идей он взял почему-то только то, что рабочий человек живет скромно, а кто много получает, тот вор.

- А родители мои, они тоже воры, что ли? – пошла в атаку Катерина. - Мама преподает в двух местах, и консультирует, и в журналы пишет. Отец снимает свадьбы, портреты, известный в городе фотограф, все к нему в очередь. Почему ты так не можешь?

.

А Мише и ответить нечего. Что он делает не так, он не понимает. На работу ходит? Ходит. Трудится? Трудится. Зарплату приносит? Приносит. Чего тебе еще?

И тут уже и Кате ответить нечего…  Но недовольны оба.

.

Вот такая невеселая история…

.

Одна и та же сумма в одной семье – «вполне нормальна», а в другой – «копейки»… Один считает, что зарабатывать много можно только воруя, а другая – вполне себе резонно замечает, что ее родители – не воры (впрочем, на мой взгляд, им обоим просто повезло участвовать во всеобщем воровстве, на эту тему я, думаю, выкатить отдельный пост).

.

В итоге – даже светлые и сильные чувства с обоих сторон постоянно подтачиваются «денежным» вопросом. 

.

Именно поэтому я считаю, что деньги – это как фундамент дома. Дом можно построить и без фундамента. Но первый же хороший дождь такой дом просто смоет. С хорошим же фундаментом дом может спокойно выдержат даже небольшое землетрясение.

.

И вполне нормально, когда большую часть денег в семью приносит муж, и жена ждет от мужа обеспеченности. Нет денег? Зарабатывай. Не можешь заработать – ты лишний на этом празднике жизни.

.

Sad, but true.

.

свернуть

Начнем лето с понедельника.

  Лета хочется. Что-бы солнце пятнами через листья винограда. Черешня в здоровенной миске лежит горкой. Сидишь, никуда не торопишься, птичка где-то курлыкает. Косточки лениво в чашку складываешь. На огород сходишь, огурцы, такие в пупырышках, соберешь на салат. А один сразу, с хрустом. Тепло вокруг, ленивое, спокойное. Даже псина лохматая в еще

  Лета хочется. Что-бы солнце пятнами через листья винограда. Черешня в здоровенной миске лежит горкой. Сидишь, никуда не торопишься, птичка где-то курлыкает. Косточки лениво в чашку складываешь. На огород сходишь, огурцы, такие в пупырышках, соберешь на салат. А один сразу, с хрустом. Тепло вокруг, ленивое, спокойное. Даже псина лохматая в тенечке спит, иногда погавкивая для порядку. Благодать!

  А глаза откроешь - вокруг самоизоляция, май холоднючий и коты под одеяло к тебе прячутся. Подмигивают желтыми глазами, намекают: рано вставать, давай поспим еще, пока лето не наступит. Может и правда их послушать? Коты в таких делах лучше всех понимают.

(с) 

свернуть

Перелистнем страничку :-))

Решила открыть новую тему в продолжении прошлой.

Вчера выгуливала платье, а вот в парикмахерскую так и не попалп.

Пока я делала затрак, Сергею позвонили и сказали, что в 3 часа дня намечается пикник на площадке нашего дома.

Так что по времени я никак не успевала добежать до салона.

Сергей ушел еще

Решила открыть новую тему в продолжении прошлой.

Вчера выгуливала платье, а вот в парикмахерскую так и не попалп.

Пока я делала затрак, Сергею позвонили и сказали, что в 3 часа дня намечается пикник на площадке нашего дома.

Так что по времени я никак не успевала добежать до салона.

Сергей ушел пораньше, а мне дал указание...привести себя в порядок и к трем часам прибыть на шашлыки.

Ну я же без Масика никуда...даже фотки без него не получилось.

свернуть

ШЕСТАЯ КОНКУРСНАЯ РАБОТА.

        Лучший работник месяца. 

• Пошла платить за воду. Взяла наличные. Захожу в сбербанк. Не успела нажать на квадратик в терминале "оплата коммунальных услуг", как в дверях на меня девушка налетела. Буквально вздохнуть не дала прохладным сбербанковским воздухом, охлаждённым сплитами. Дома-то воздух, допустиим, у меня еще

        Лучший работник месяца. 

• Пошла платить за воду. Взяла наличные. Захожу в сбербанк. Не успела нажать на квадратик в терминале "оплата коммунальных услуг", как в дверях на меня девушка налетела. Буквально вздохнуть не дала прохладным сбербанковским воздухом, охлаждённым сплитами. Дома-то воздух, допустиим, у меня чище (Куролесов, курение не в счёт). Но сплитов дома нет. У меня всё открыто, но в жару очень тепло. А в сбербанке прохладно. Опять я в лирические отступления ухожу?! Это от жары - раз. От мигрени - два.

Ага, ну значит, девчонка на меня эта сразу налетела. С информацией. Что, говорит, Вам подсказать? Не хотите ли задать какой-нибудь вопрос? Хм. Хочу, конечно. Я обожаю задавать вопросы, и выслушивать ответы. Особенно в 3 D,так сказать. Но они же будут не по теме сбербанка. А про сбербанк и коммуналку мне вроде всё давно понятно. Не первый день замужем. (Куролесов, это образное идиоматическое выражение.)*

Вот она как налетела на меня с вопросом про вопрос, так я и встала в оторопи на пороге учреждения, и стою. И видно, что на лице у меня изобразилась растерянность. От жары - раз. От мигрени - два. От желания сразу смыться оттуда (чтобы не говорить и не слушать) + от желания всё-таки выслушать её (потому что я вежливая, как тот кролик) - это три. Вы не запутались? Я - нет.

Девушка увидела на моём лице растерянность, обусловленную всеми тремя пунктами сразу, и решила взять бразды правления в свои руки. Ёлки-палки, а мне всего-то за воду надо заплатить. 580 рублей. Ноль ноль копеек. Спрашивает:

- Вы, например, за чем сюда пришли?

Здесь я настаиваю, что "за чем" пишется раздельно. Ибо она спросила не "зачем я пришла?" а " за ЧЕМ?" (Куролесов, да всё у меня с головой нормально)

Я помедлила и говорю:

- За воду заплатить. - Помедлила, потому что - от жары раз. От мигрени - два.

- Наличными будете платить или картой?

- Наличными - говорю.

- А Вы не хотите завести карту Сбербанка? - спрашивает.

- Уже завела, как Вы и советовали в прошлый раз. Вы просто меня забыли.

- А почему Вы платите наличными?

- Потому что у меня на карте сейчас денег нет. Точнее, есть, но недостаточно, чтобы оплатить.

- Так Вы можете сейчас до-внести деньги на карту, и оплатить с карты.

На меня снова оторопь нашла. Я даже головой помотала из стороны в сторону, как бы проверяя - на месте она или нет. Подумала - мне это снится или наяву? Оказалось - наяву.

Я вспомнила, что у меня в кошельке две тысячи. Так, думаю, если я до-внесу на карту тысячу, - это даже много будет для оплаты воды. А меньше нету. Разве что тысячную купюру пополам разорвать. Тогда в самый раз будет. Ещё и останется на карте, к радости работников сбербанка. Вежливо объясняю девушке суть загвоздки. Она говорит:

- Ну пусть у вас останется на карте, пригодится для следующией оплаты.

Здесь она совершенно права. Но есть один нюанс. Я говорю:

- А мне надо помидоров купить и огурцов, мне что потом обналичивать? За огурцы с помидорами я же не расплачусь картой. Это я ещё про сигареты тактично умолчала.

Девушка говорит:

- Ну да..

"Слава Богу! - подумала я. Сейчас она от меня отстанет, и я буду следовать намеченному плану действий. Но не тут-то было.

- А Вы не хотите оформить автоплатёж?

Тут ко мне чувство юмора вернулось. От жары - раз, ну дальше вы знаете.. От съеденных от мигрени таблеток в количестве четырёх штук (привет от ростовской наркоманки!) - со вчерашнего вечера. Если с позавчерашнего дня - так больше. (Куролесов, а что делать?!) Ага, чувство юмора вернулось и я говорю ей :

- Хочу! Но с покупкой автомобиля пока придётся подождать. Я столько ещё не заработала, а ладу калину не хочется.

- Хм - девушка улыбнулась и стала рассказывать про автоплатёж. Ну, я знаю про него. Маме всё время что-то слали в телефон, с утра до вечера. И кстати, изрядно ей этим мотали нервы.

- А в чём проблема? - наконец пришла в чувства я. Видимо от сплитов. Я же могу платить, приходя сюда? Сегодня наличными, а в следующий раз с карты - как вы любите?

- Нет. - отвечает девушка. С 1 августа этого филиала вообще не будет. Банку не выгодно.*

В голове у меня пронеслись едкие мысли, типа я что ещё буду их уговаривать дать мне возможность заплатить? Не хотят принимать оплату - и не надо. Месяц назад настояли карту завести, сейчас вообще сливаются. Вообще, блеск. Я всё понимаю. 21 век. Но если представить, что у человека нет ни телефона, ни интернета? Тогда что? Ясно что - чип в кожу. И здесь мне вспомнился момент из фильма "Собачье сердце"

- Понимаете, - вошла в раж девушка, - это очень удобно! Вам не нужно будет приходить сюда каждый раз, чтобы смотреть на бабушек!

- Да я с удовольствием на них смотрю - отвечаю.

- Хорошо, - не стушевалась она. Но мало ли, вдруг вы решите, что вам лучше дома остаться, ну может..может..

- Жара или мигрень - подсказала ей я.

- Да!

- Всё это мило, но я предпочитаю сохранять оплаченные квитанции. Бывают ситуации, когда они могут понадобиться для предъявления. У меня совсем недавно требовали последние счета оплаты в паспортном столе, когда я получала справку УФМС.

- Да! - ничуть не стушевалсь девушка. - Но распечатать Вы можете в любой момент! Например, пойти один раз в месяц или в два месяца - и всё распечатать! Все квитанции!

- Скопом? - засмеялась я.

- Да - отреагировала девушка.

- Бесплатно? - уточнила я.

- Да!

- Бесплатно за деньги? - сыронизировала я.

Девушка не ответила.

Я задумалась. И ко мне опять оторопь вернулась. Я стою возле этой девушки, а в руках у меня талон 305А, и я как сквозь сон слышу, как его уже в пятый раз объявляют. А я попалась в цепкие лапы оператора сбербанка, и главное - у меня нет никаких моральных сил вырваться оттуда. От жары - раз. От мигрени - два. Оттого, что выходя из дома, я не настроилась избегать ловушек - три.*

Стою и представляю, как это я один раз в месяц буду распечатывать все квитанции. Сто процентов начну забывать, откладывать. А потом начну переживать. И появится у меня чувство, что я что-то не доделала. А с моим перфекционизмом - это постоянная расшататнная нервная система.

- Или вот, например, поехали вы к подруге в гости на западный - неожиданно продолжила девушка. Ага, та которая оператор сбербанка.

Я посмотрела на неё с интересом. И брови подняла. Хм. Подумала, а почему - не в Батайск к другу? А именно - на западный к подруге?

- Талон триста пять А ! - проговорил автоответчик уже в пятнадцатый раз. А я в сетях.

- И что? - спрашиваю.

- Что?

- Ну, поехала я к подруге на западный, например. А дальше что?

- Ну а там заодно и распечатаете все чеки!

- Но у меня подруги не работают в сбербанке.

- Да нет, по пути просто.

- Аааа....- сказала я и посмотрела ещё раз на девушку с удвоенным интересом.

Как они хотят, чтобы я всё делала по пути, легко и непринуждённо, не напрягаясь так сказать. А лучше бы совсем из дома не выходила. Оплачивала бы всё онлайн. А где сарафаны красивые показывать? Вообще, где на людей смотреть и чтобы они на тебя? Чувствую, мигрень достигает точки бифуркации. Хотя, я не поручусь точно сказать, что сие значит. Ли Си Цын рассказывал мне, с примерами, очень доходчиво. Но я всё забыла.*

- ТАЛОН ТРИСТА ПЯТЬ А !!!- гневно крикнул автоответчик и девушка от меня вдруг неожиданно отлипла.

Я заплатила, но оказалось, что я уже втянута в сети. Подхожу к этой девушке и говорю:

- Ладно, я согласна на ваш автоплатёж. Оформляйте!

Она ещё раза три смоделировала мне эту ситуацию - про подругу на западном. И как я к ней еду. А по пути чеки печатаю. Это мне показалось самым любопытным. Далась ей эта несуществующая подруга на западном. И вообще - зачем так далеко ехать с примерами? Можно было сказать, например, - к подруге на Театральный. Или - к подруге в Нахичевань. Я задумалась, где у меня ещё есть подруги. Оказалось - только на Театральном. Она же - в Нахичевани. Ибо это одно лицо и зовут её Наташка. Но у Наташки есть авто - и она меня может отвезти в любое отделение сбербанка, если у неё настроение будет хорошее.

У этой девушки - оператора сбербанка - видимо у самой подруга на западном. А может она - пророк! И скоро у меня появится подруга на западном. Главное, почему подруга, а не друг? Я что уже так плохо выгляжу? - задумалась я. И решила уточнить.

- И вообще.. тяжело уже ногами топать по нескольку раз в месяц в отделения сбербанка, я сама уже старушка.. - закинула удочку я.

- Пффф!! - фыркнули обе разом девушки - операторы. Вторая там тоже была, но молчала, и с сочувствием глядела на меня. Она поняла, что у её подруги - раж сегодня, и выйдет она из него не скоро. И вообще, она меня уже знает, и в курсе, какая я законопослушная. Поэтому ей меня жалко было. Но тут она не смолчала, когда я сказала, что я старушка.

- Вы по мне скучать будете? - спросила она.

Я без промедления ответила:

- Да! - и мы обе покосились на ту, которая меня в лукавые сети вовлекала.

Подошли мы к терминалу, а самый активный работник месяца меня и спрашивает:

- Мобильный телефон с Вами?

- Неа, - говорю. Я его дома оставила.

Облом.)

Я подумала и решила уже дома, что лучше я буду ходить ногами в отделения сбербанка и сразу брать квитанции. Хоть на западном, хоть на чкаловском. Потому что ходить полезно. И вообще - надо же где-то наряды показывать.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Знакомства

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно