В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: юмор, жизнь

Самое интересное в дневниках

Байопик.Внеконкурсное.

Байопик—это биографическая картина, кино .

В кинопрокате много автобиографических фильмов. Самый первый  биогафический фильм о жизни и гибели Жанны-д -Арк вышел в в 1899 году.

Потом было снято много байопиков. Из тех,которые я бы отметил—"Достоевский" режиссёра Владимира Хотиненко,о писателе-классике,"Модильяни" работа режиссёра Майкла Дэвиса, биография великого художника, 

В 2002 году на экраны еще

Байопик—это биографическая картина, кино .

В кинопрокате много автобиографических фильмов. Самый первый  биогафический фильм о жизни и гибели Жанны-д -Арк вышел в в 1899 году.

Потом было снято много байопиков. Из тех,которые я бы отметил—"Достоевский" режиссёра Владимира Хотиненко,о писателе-классике,"Модильяни" работа режиссёра Майкла Дэвиса, биография великого художника, 

В 2002 году на экраны вышла лента, рассказывающая о жизни и творчестве английской писательницы Вирджинии Вулф.Лента имела огромный успех у интеллектуалов и претендовал на"Оскара в десяти номинациях.

В 2017-ом на экраны вышел фильм Аарона Соркина "Большая игра" Фильм о женщине,которая мечтала посвятить себя спорту,но судьба изменила планы и она занялась другой деятельностью— открыла казино, куда стали вхожи сильные мира сего.Фильм посмотрел с интересом.

Этот фильм помог мне сделать вывод, что  история нашей жизни—это готовый сценарий для байопика.

Предлагаю посмотреть фильмы и написать свою историю жизни.или жизни Вашего друга,знакомого, приятеля, коллеги.

То есть предлагаю желающим написать внеконкурсные работы по теме "Биография своя и чужая." 

Объём—не более 10 000 знаков.

Срок—со дня публикации поста до 26 03 2019.

Авторы  будут названы только с разрешения приславшего работу. Остальные останутся инкогнито,хотя гадать не возбраняется.

Высылать работы на прежний е-майл,который будет опубликован в комментариях,либо выслан по просьбе в личку. Присылать лучше в файле,чтобы не форматировать.

Высылать можно с любого адреса, неизвестного мне,чтобы я тоже не знал авторство.Так честнее.

Творческих успехов в писательском  весеннем марафоне.

Примечание. Присылая работу, автор гарантирует уникальность и тем самым даёт право публиковать свою интеллектуальную собственность на конкурсе.

.

свернуть

Алкоголизм-это болезнь или распущенность?

Как алкоголик со стажем...я считаю-распущенность..(так же как и курение)..

_________________________________________________________________

Когда мне было лет 15..батя посадил меня перед собой и сказал..

"Будешь курить-рот разобью,будешь пить-зубы выбью"..

Я знала,что он выполнит свое обещание,поэтому ни пить,ни курить меня не тянуло..

_________________________________________________________________

Впервые я напилась в 18..(батя уже свалил из семьи),а я совершеннолетняя..

еще

Как алкоголик со стажем...я считаю-распущенность..(так же как и курение)..

_________________________________________________________________

Когда мне было лет 15..батя посадил меня перед собой и сказал..

"Будешь курить-рот разобью,будешь пить-зубы выбью"..

Я знала,что он выполнит свое обещание,поэтому ни пить,ни курить меня не тянуло..

_________________________________________________________________

Впервые я напилась в 18..(батя уже свалил из семьи),а я совершеннолетняя..

Меня просто принесли и положили в прихожей(была зима)...

Мой офигительный песец на пальто,как и я сама...был обрыган...

Мне не понравилось болеть...да и песца стирать..

Поэтому следущие 17 лет..я пила мало..и исключительно по праздникам..

Месяца за 2 до развода...началась не понятная хренотень..

Каждый день..заезжая в магазин..я брала 1,5 пива..

Муж подофигел,начал говорить ,что я много пью...в ответ я возмущалась,что могу пить сколько хочу..сама зарабатываю...сама пропиваю..

Развод усугубил ситуацию...

Впервые я осознала,что -это алколизм,когда выпила неочищенный вонючий самогон (бережно припрятанный для протирки стекла и зеркал машины в морозы)..

Тогда я бросила свою организацию,забила на звонки покупателей,аренду...

И загремела в больницу с воспалением и увеличением всех внутренних органов..(сначала у узистки,а потом и у врача...округлились глаза..такого они еще не видели).

Работать мне было лениво...поэтому...я решила-"хочу быть уборщицей"..

Устроилась абсолютно офигительно,на работу когда хочу(главное успеть вымыть до прихода персонала)в 11-уже дома..доход с алиментами -30 тыс..(эт муж начал платить,когда я в больничке была...до этого 2 года -ни копейки)

Приходила с работы..и пила пиво ..в среднем 4,5 л..

Когда я не смогла продержаться без пива даже 3х дней-меня торкнуло второй раз-алколизм..надо с этого дела слазить..

И тут..Вовчик..я смотрела абсолютно равнодушно на его бухло..но временами накрывало...и уходила в трехдневный запой..

Потихоньку...слезла..сейчас я могу выпить..но в праздники..

Никакое кодирование не поможет...только жесткий самоконтроль..

свернуть

Чужой крест

Бытует в народе такое мнение , подбери человека со дна, он будет тебе потом всю жизнь благодарен...блажен конечно кто верует в эти наивные клятвы на грязи, а я -закоренелая нехристь, когда такое слышу то молчу, не хохочу....

.

Один из моих знакомых недавно рассказал мне вон чео. Подобрал он на еще

Бытует в народе такое мнение , подбери человека со дна, он будет тебе потом всю жизнь благодарен...блажен конечно кто верует в эти наивные клятвы на грязи, а я -закоренелая нехристь, когда такое слышу то молчу, не хохочу....

.

Один из моих знакомых недавно рассказал мне вон чео. Подобрал он на панели какую-то барышню послешкольного возраста. Спросил по традиции, как докатилась до такой жизни, а она пожаловалась , что младший брат чем-тотдавно и тяжело болен, ему нужна операция и она вот поэтому.... надо десять штук. Причина уважительная. Он вроде проникся , но навёл справку, так и есть, девушка не врёт и диагноз и сумма подтвердились. Решил уже бабла ей дать, но пришёл советоваться стоит или не стоит. Я сказала, если жениться собрался то давай конечно не глядя, но учти  что потом может еще операция понадобиться и ещё... чтобы добро не выглядело недоделанным надо будет доводить уже до конца, каким бы он не был. При любом исходе,она всегда будет чувствовать что тебе по гроб жизнииобязана, а это очень-очень нехорошее чувство...ибо тот, кто обязан всегда втайне мечтает избавиться от того, кому обязан, люди то не ангелы...Короче взяла грех на душу , отговорила. Он подумал он и удалил её контакт из списка....

нахуй чужой крест

.

Что скажете правильно или нет?

свернуть

Может ли человек измениться?

  Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ. 

Вы, наверное, думаете, что стaнете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопрeки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние еще

  Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ. 

Вы, наверное, думаете, что стaнете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопрeки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приcпособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убeждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном... В себе ли вы? 

  Вот если самого человека внeзапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает.... Когда ему самому надоест, что он глубоко нeсчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что... Или, чем бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»... Вот тогда все возможно. 

  Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва... И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной... Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни», — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом... Или был рядом... Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни... Если захочет идти... 

  Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви, — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека. 

Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение. 

  Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой. 

  У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом. 

Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: не надо вмешиваться там, где вас не просят. Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить. 

  Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.

свернуть

Солидарность.

  Ночь - лучшая пора суток. Если за рулём, не торопишься и смотришь по сторонам. И погода не очень. Люди ночью честнее, они никогда не повторят вам утром того, что сболтнули под покровом темноты. 

   Мужик...лет 40-ка... Парень? Бля... Кто я? Впрочем, не важно. Подбираю - поздно и холодно, а еще

  Ночь - лучшая пора суток. Если за рулём, не торопишься и смотришь по сторонам. И погода не очень. Люди ночью честнее, они никогда не повторят вам утром того, что сболтнули под покровом темноты. 

   Мужик...лет 40-ка... Парень? Бля... Кто я? Впрочем, не важно. Подбираю - поздно и холодно, а он как я - в лёгкой куртке. Задалбывает его Вайбер. Он не выдерживает раньше меня, звонит: “Поздно, я уже уехал! Думать будешь до слов в следующий раз!” Выключает телефон, рычит. Переглянулись. Понимаю и молчу. Голосует девушка - в колготках, дура... Снова переглянулись. Беру.

  Она звонит и тараторит поздравлением подруге:

- Лилечка, прости что поздно! С днем рождения, дорогая! Всего-всего тебе, котёночек!

И список “всего”: “Чтобы муж любил и дал на сисечки, чтобы здоровье не подводило, чтобы оставалась красавицей, чтобы детки слушались и радовали, чтобы любовник попался, наконец богатый”. И что-то там ещё про воскресенье, про то что знает место, где интересные мужчинки и пусть придумает как и куда для мужа.

  Ещё причина нам переглянуться. Ухмыляемся и смотрим на дорогу. По радио Пинк Флойд, делаю громче, ещё раз ловлю взгляд... И ещё громче.

свернуть

Мычать, квакать, шипеть, вилять хвостом

В связи с новыми запретительными законами, когда шаг вправо - штраф, шаг влево - штраф, а общаться как-то надо.. Подумалось, что животным в этом смысле проще, говори что хошь на своем языке, никто до тебя не докопается. Главное не лай слишком громко.

Вот и подумалось - пока у нас не еще

В связи с новыми запретительными законами, когда шаг вправо - штраф, шаг влево - штраф, а общаться как-то надо.. Подумалось, что животным в этом смысле проще, говори что хошь на своем языке, никто до тебя не докопается. Главное не лай слишком громко.

Вот и подумалось - пока у нас не запретили алфавит, надо заблаговременно потренироваться и освоить язык интеллектуально свободных существ: собак, кошек, лошадей и т.д

Можно начать прямо сейчас в форме игры.

В качестве языка предлагаются следующие мыслеформы:

гав-гав, мяу, ква-ква, бэээээ, мууууу, рыы и т.д.

А также допустимо подражение и другим звукам, скрипам дверей, звону посуды и т.д

Но не хочу ограничивать вас в выражении своих мыслей, придумайте сами.

Главное попытаться хоть как-то общаться.

С колен мы уже встали, так неужели нам не по силам встать на четыре лапы?

СЛОВА ЗАПРЕЩЕНЫ!!! Только звуки животных и шумовые эффекты .

Погнали?

свернуть

Конкурсный рассказ № 5.

                                               Почти купил, почти машину

.

   В наш век скоростных передвижений без машины не обойтись. Некоторые имеют по два или даже по три железных коня. Предпочтения у еще

                                               Почти купил, почти машину

.

   В наш век скоростных передвижений без машины не обойтись. Некоторые имеют по два или даже по три железных коня. Предпочтения у всех разные, сообразно статусу и толщине кошелька. Кому-то нравятся большие и длинные, а кто не озабочен величиной своего собственного достоинства или ограничен в средствах, выбирает поменьше и чтоб умеренный аппетит.

.

   Первым четырёхколёсным другом моего дяди Коли был почти автомобиль СМЗ, (инвалидка) который нужно было надевать на себя, втискиваясь в него, как девушка в джинсы из клипа группы «Ленинград». Неопределённо грязного цвета, мелкий, квадратный и неопрятный, он, даже среди жигулей и москвичей того времени смотрелся абсолютным выродком. Особый шик придавали ржавые раны по всему кузову, через которые замечательно просматривалась дорога и её окрестности. Решето на колёсиках, смесь конной веялки и мотоцикла. В сухое время года в салоне, по размерам больше похожим на собачью конуру, оживало пыльное облако, и чтоб сориентироваться, приходилось открывать окно, двигаясь почти вслепую. Угроза попадания небесной влаги пресекалась специально закреплённым на крыше племянником с зонтом, а через отверстия в полике, в кабинку заносило прибоем из луж всякий мусор и некрупных представителей местной фауны. 

.

   Николай учился водить эту повозку недели две, робко передвигаясь по лесным дорогам. Он вообще до этого самостоятельно управлял только лошадью, а здесь почти машина. Осмелев, выехал на центральную улицу деревни и сразу решил показать кто тут пилот формулы один. Лихо затормозив перед пивной, зашёл внутрь и промочил горло кружкой пенного напитка. Лихо вместился за руль, и лихо сдал назад, убив насмерть часть забора и нанеся серьёзные увечья туалету типа сортир. Испуганный автомобиль пукнул синим дымком и затих.

Так как сердце этой машинки находилось в глубокой попе, то есть сзади, при тесном общении с забором у двигателя случился открытый перелом и обширный инфаркт. Реанимационная бригада в виде нетрезвых посетителей пивной не помогла и домой мёртвую машинку принесли на руках. Со временем, дядя раздарил остатки этого чуда техники советских инженеров соседям на хозяйственные нужды, а в салоне, брошенном на краю огорода, ещё долго вили гнёзда певчие птицы.

.

   Следующим Колиным автомобилем стал «Запорожец». Торжество мысли украинских конструкторов радовало глаз соблазнительной расцветкой. Красный, как советский флаг, ехал пронзительно шумно, но неуверенно. Заводился только после магических нецензурных заклинаний и волшебных пинков по колёсам. Его преимущество было в том, что дверей всего две, а полноценных мест имелось  уже пять. Те, кто попадал на заднее сиденье, оставались в западне до полной остановки авто, очень удобно перевозить непослушных и строптивых девиц. На правах племянника мне позволялось сидеть впереди и даже иногда порулить. Но чаще всего дядя катал знакомых девушек, которым обещал край земли, деликатесы и другие блага цивилизации. Хотя, как правило, дело заканчивалось бутылкой вина и нехитрой закуской где-нибудь на ближайшей полянке.

.

   Закончил своё существование этот дивный автомобиль на дне водоёма. Заядлый рыбак, дядя, вырезал люк в днище, который закрывался на шпингалет. Зимой выезжал на лёд, бурил лунку и рыбачил не выходя из машины. Однажды весной, запорожец наотрез отказался везти дядьку домой. Вмерз колёсами в ледяной панцирь реки Оби и не подавал признаков жизни. Пока Коля бегал за помощью, лёд тронулся и красный агрегат уплыл в неизвестном направлении. Николай даже не плакал, настолько был зол. Но не потому что утопил авто, а потому что потерял все снасти. Наверняка на этом аппарате ещё долгое время передвигались по дну океана какие-нибудь умные рыбы.   

.

   Много позже, дядюшка полюбил заграничные машины. Восхищения переросли в навязчивую идею, но были не взаимны и скорее напоминали увлечения прыщавого подростка красавицами из журналов Playboу. Ведь кто-то же ими обладает, размышлял дядя, поэтому мечты должны осуществляться. Родственник скопил немного денег, продал поросят, коня и корову. Осталось продать душу, жену и тёщу, так сильно захотел приобрести иномарку. Знающие дядин характер люди удерживали его от покупки. Говорили, что это скучные автомобили, без привычных его сердцу сюрпризов. Они не доставляют владельцу столько удивительных моментов и приятных неожиданностей, сколько получают обладатели отечественного автопрома. Но упрямый дядюшка душой был уже в городе. Деньги в кармане не давали ему покоя, кратковременно даря иллюзию хозяина положения. Он в красках представлял, как нежно будет гладить выпуклости кузова, изучать панель приборов и обивку салона, заглядывать во все интимные места, выбирая машину по запаху и наощупь, как когда-то супругу.

.

   Сам я в автомобилях разбираюсь на уровне среднестатистической блондинки, дядя тоже эксперт так себе. Гудит и едет, цвет немаркий, в салоне не тушили попой сигареты и все стёкла в наличии - значит машинка хорошая. Поэтому на базар взяли с собой крупного сельского специалиста. Его уважали и боялись все деревенские трактора. Приехали на место. Увидев такое обилие красоты, у Коли загорелись глаза и затряслись руки. Он бегал от одной блестящей лаком красавицы к другой и не мог остановиться. Очень трудно сделать выбор при таком количестве вариантов. Наконец присмотрели, завели. Специалист послушал, понюхал, и даже попробовал что-то на вкус, сказал можно брать. Сели в машину торговаться и оформлять бумаги. Я сказал дядьке что-то вроде, - ну вот, будет теперь у тебя железный конь мечты, поздравляю. Цыганистого вида продавец ухмыльнулся и возразил, - да разве ж это конь!? Вот у меня в конюшне, это кони, а это так, металлолом, - и презрительно сплюнул. 

.

   Дядя был в шаге от покупки, даже меньше, в сантиметре от неё! Но вдруг оживился, спрятал наличность и решительно сказал продавцу, - показывай. 

Мы уехали прочь с этой ярмарки тщеславия, так и не купив автомобиль. Пару коней Николай выбирал сам. С владельцем они долго рядились и спорили, два раза чуть не подрались, по пути выясняя, кто из них больше цыган. В конце концов ударили по рукам и обмыли сделку.

.

   Сейчас у дяди Коли своя конюшня, с живыми, настоящими и красивыми лошадьми. Правда иногда, тёплыми летними вечерами он берёт у меня старенькую Тойоту и уезжает лес, вспоминать молодость. Утверждает, что грустит в одиночестве, но что-то слабо я ему верю.

свернуть

Без заголовка

весна!)

все ходят такие...счастливые, сопливые...авитоминоз, обострение шизы...короче все признаки на лицах...у многих губья потресканы...

а я есть хочу...очень хочу есть и новенькие штанишки...и туфельки...и ...и все на размер меньше!

а еще очень хочу кого нить...простить...так стоять с лопатой...закапывать и прощать...вот медленно и уверенно!

и, кстати, да! Всем весеннего настроение...с булочкой еще

весна!)

все ходят такие...счастливые, сопливые...авитоминоз, обострение шизы...короче все признаки на лицах...у многих губья потресканы...

а я есть хочу...очень хочу есть и новенькие штанишки...и туфельки...и ...и все на размер меньше!

а еще очень хочу кого нить...простить...так стоять с лопатой...закапывать и прощать...вот медленно и уверенно!

и, кстати, да! Всем весеннего настроение...с булочкой и сладким чаечком!)

свернуть

Считаем свои айфоны

    Нет, мужики конечно- народ ооочень странный..

.

     Самая частая фраза на этом - бабы  дают только за айфоны..

.

    Кто бы не написал подобное, мужики ему понимающе  поддакивают.. Да , мол, все верно.  Без айфона то какой секс в наше еще

    Нет, мужики конечно- народ ооочень странный..

.

     Самая частая фраза на этом - бабы  дают только за айфоны..

.

    Кто бы не написал подобное, мужики ему понимающе  поддакивают.. Да , мол, все верно.  Без айфона то какой секс в наше время?… Нет айфона на подарок- сидишь без секса как дурак, сам себе названиваешь.

.

   Ну раз так говорят- значит так и есть. Им то виднее. Мужская откровенность.

.

  Итак, попробуем своим бабским умишечком, развить схему понимания процесса как это происходит.

.

   Судя по всему, если каждый секас с мужиком- это айфон разной степени современности и крутизны – то это означает следующее.

.

    1)У  каждой тетки  где-то  двухэтажный особняк построенный из айфонов вместо кирпичей..  К сорока годам даже на кирпичи тратиться не надо.. Выйдет и дом, и дача, и туалет  марки «сортир».

.

   2)Если каждый айфон стоит от 20 до 80 тыс рублей, а мужикам секас в среднем нужен два раза в неделю, то это 8 айфонов, и около полумиллиона расходов на секс в месяц у мужика. А в год около 6 миллионов рублей на секс. Вывод- все мужики миллионеры.

.

    3)Больше всего айфонов появляется у теток в молодости. Так же куча их у у влюбленных или молодоженов.. Там в день мужик может купить от двух  и более айфонов в день для своей избранницы.

.

    4) Если тетка изменяет мужу, то у нее порой в день появляется по два айфона, а муж точно помнит что с него один за сегодня.. Тут конечно разборки начинаются.. Тетка выкручивается как может.. голосит- «Вась чесслово, шла по дорог смотрю айфон  кто то обронил.. Мне собственно без нужды, у меня своих сто пятьсот штук, но может этот мы кому-нить подарим.. К примеру Полинсергевне..Давненько у нее айфона не наблюдалось.».. И муж такой говорит- «Ну раз на дороге нашла, то оставь для коллекции, Все добро в дом!» А сам думает-«Я сам потом комунить передарю».

.

    Зато жена махом все поймет. Если вдруг у мужика резко не стало хватать айфонов на супругу, то тут оправданиям что они из багажника высыпались  не обойтись. Женщина она сердцем чует.» На кого айфон истратил!»-орет жена

.

    5)У  пенсионерок у них понятно, почему айфонов нет..   С кем им секс делать в этом возрасте? Ровесники умерли еще  до изобретения айфонов, а молодые мужики не зарятся..

 Но вот если кто увидит с айфоном бабулю, все так и застынут в изумлении.. Нифигасебе бабка дает!!Во всех смыслах.

.

     6)Если мужик едет к примеру без жены в командировки или  куда на отдых, он берет с собой большую спортивную сумку с айфонами..Жена, увидав сумку непонятную спрашивает- « Уж не айфонов ли ты насыпал у семьи , падлюка?»..А о нет мол, семейные айфоны будут нетронуты, это тебе под подарки взял сумку дополнительную.

.

    7)Иногда мужики не заморачиваются ухаживаниями и обращаются за сексом к профессионалкам.. Такая девушка в день может заработать до десятка айфонов.

.

   8 Если парочка выезжает куда на отдых, влюбленная девушка возвращается с полными карманами айфонов всех видов.

.

    9)В женских коллективах, тетки всегда заметят у кого сегодня новый айфон, какая уже месяц со старым ходит, а у какой их никогда и не было. В мужских если заметят что у тебя айфоны закончались, посоветуют где подержанный купить, для тетки попроще

.

   10) Когда мужик приходит в клуб у него всегда с собой пара айфонов. Вдруг случиться  приятное знакомство с продолжением.

.

    Вот такие  выходят выводы по мужским жалобам.. Наверное так и есть, раз мужики часто и уверенно пишут что секс возможет только за айфон.

..

.

    У меня только один вопрос.. Если у каждого мужика за жизнть дарится теткам 100500 айфонов. А у каждой тетки 200500 айфонов, то  что же получается? -судя по  количеству моих айфонов- я все еще девственница?

.

    А вы свои можете подсчитать? 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно